MANIC DEPRESSION
IS TOUCHING MY SOUL


Что происходит - хрен знает...
Затвердевание мозга, какие-то сдвиги в нормальной работе... Постоянное ощущение пустоты и бесцельности... Ну, как бы, отсутствия магичной природы мира, и примитивной физиологической объяснимости всех процессов, происходящих со мной, во мне... Бесцельность и беспочвенность ценностной оценки собственных стараний, собственного действия... И вообще - бессмысленность всяческого действия - что, кстати, непосредственно связано с исчезновением магии из моего мирка, и замещение ее прямыми следствиями и причинами... пониманием, а если и не пониманием, то простой возможностью понимания действий как шагов к смерти, то есть - то, что есть просто смерть, даже если ее и достигать яростным, бешенным, но холодным действием... не связанным с магией обрядов и культов, не пересеченным с верой в богов и героев... Плотное переживание старческого маразма...

Let me stand next to your fire!

... Мать!..

Все потуги как-то выразить то, что... неясно и смутно витает в голове, или нет - в сердце, не удаются... Не удаются в действии... Потому что трус, не удаются на письме - потому что бездарь, не удаются в победах - потому что слаб и ленив... А времени на то чтобы стать чем-то... на развитие и совершенствование - нет, потому что старение уже началось. Всё - дальнейшее сидение на попе приведет к смерти моральной уже в столь раннем возрасте - просто то, что дано, но неразвито - утянет на дно с большей скоростью, чем кого бы то ни было... Оно так... И поэтому депрессия - осенняя поэтическая депрессия, не рождающая стихов более, потому что говно... она колбасит уже не по-детски... Это уже просто мертвый огонь... тлен. Как и обещал. Гнилое и выжженное... Сердце...

Часть мышц расслаблены настолько, что все тело сводит от давления воздуха, а часть напряжена до такой степени, что кажется переломит позвоночник и перетянет сухожилия на ногах и руках... И предметы удлиняются и удаляются так, будто едешь спиной вперед, тебя затягивает, как в узкую воронку, игольное ушко... Некуда себя деть настолько, что кажется начинаешь просто сворачиваться в клубок из переломанных костей и жижицы из мозга... и мускулатуры...

Конечно, хочется что-то сказать, не знаю даже что, потому что слова не отражают мысли, так же как слова не говорят кто ты. Когда спрашивают кто, я говорю "никто". Не из бахвальства, а потому, что не знаю, что говорить.
Как парнишка, спавший между дверьми метро, в обнимку с собакой, потому что так обоим теплее. Бездомные. Оба.
Как я, читающий Харуки Муроками... Как-то так...

Блин-блин-блин... я должен что-то говорить. Вот, например, сегодня сон: я - начальник караула при каком-то лесном князьке. Идет пир, в честь какого-то ежегодного праздника, и такого, что его отменить ну никак нельзя, и я это понимаю. Но херово мне все больше и больше. И я подхожу к нему, только что ощущавший себя самым главным - начальник блин, чувствую сразу, как становлюсь меньше в объеме, ниже... но при этом вытягиваюсь по струнке и говорю, докладываю, вот, дескать, костры надо гасить, что-то у меня предчувствие. А он - понимаю, доверяю, но костры погасить - праздника не будет. А ты - усиляй караул. И разведку на восток отправь… И иду я в эту разведку. Сам. И прав оказываюсь - на толпу зомбаков натыкаюсь, да так серьезно, что прикидываться одним из них приходится... И просыпаюсь в холодном поту, потому что перестаю понимать - прикидываюсь ли я, или нет...

Редко, когда я так хорошо сны запоминаю, только когда от ужаса просыпаюсь, и потом снова засыпать боюсь. И глаза закрывать. Или открывать. Очень часто мне приходит сознание того, что любой другой на моем месте в какой-то ситуации - начал бы крушить все вокруг, просто потому что не выдержали бы нервы. Но, наверное, просто нервы у меня слабые... Расшатанные.

Я очень хочу рассказать про отца.
Вы видели когда-нибудь 40 летнего человека, который вырывает клочок бумаги из рук жены и бежит в ванну, закрывается и рыдает…
Я такого даже в кино не видел. Но даже если и видел, то меня меньше поразило. Человек, опустившийся до подворовывания из кошельков на выпивку, до сбора тары на улице, до полных чертиков... С проломленным черепом, без целей, без всего настолько, что я оплакиваю его еще до его смерти, как уже умершего, просто потому, что он сам уже не хочет, чтобы ему кто-то помогал, а может... я и не прав, но...
Не надо.
Это моя проблема.

Человек, который не может показать свой внутренний мир, стихи свои, жене, с которой прожил 20 лет. Черт меня побери, если я не сын своего отца. Мне не надо другого. Даже богатого и знатного. Я благодарен именно такому ему и себе. Я учусь у него. Быть собой.
Пусть спиваться. Пусть. Но быть.
И одновременная пустота и бесцельность.

Я... Я... Блядь. Я!
Все вертится вокруг этого я... Современный мир со всеми его плеерами, мобилами, автомобилями закапывает человека вглубь своих мыслей настолько, насколько никогда до этого у него не было потребности закапываться... Как-то так... Это понимание не передать, если не увидеть ребенка, лет 8, который спит в обнимку с собакой между входных дверей метро. Когда на улице -15 по Цельсию. Это когда все проходящие мимо отворачивают взгляды. Чтобы никто не лез. "Я не люблю, когда мне лезут в душу..." Было б куда лезть... Душонки глубиной 5 сантиметров... Кроссовки не замочишь.
Что можно скрывать... Тайны... Говно все это ментальное. Хер с ним.

Мне достаточно сильно насрать на то, что вообще я сейчас говорю, сам себе, по типу... Как записка, адресованная самому себе. Потом. Это действительно сильно. Как иногда зарубки на событиях - это я обязательно вспомню... когда-нибудь... И вспоминаю. Реально. Такие мелкие незначительные события... как... Нет сейчас не время. Но я вспомню. Так иногда вспоминается дом, в котором когда-то жил, в совершенно незнакомой обстановке, какой-то неуловимый запах, и внезапно раскрываются объемы памяти, о которых нереально даже помыслить. Без некоего стимула... Какие-то картинки, совершенно нереальные, но происходившие на самом деле. Игра в снежки с друзьями по детсаду… их улыбки, смех... Что я подумал, а что получилось сказать в ответ... Настолько ясно, что неясно становится само понятие забвения детства, но одновременно с него срывается вся пелена таинственности, набухающая, как тесто под полотенцем наброшенным памятью…

Так мать, когда мы искали отца по моргам мне сказала, что, не смотря на то, что эта скотина спившаяся над нами над всеми издевается, она (со слезами на глазах) рыдала, что она его любит...

Мое настроение прыгает с суицидальных тем, о которых я надеялся, я уже никогда не вспомню, до непонятной эйфории... Но, преобладают спады... Все сильнее. Мне уже иногда кажется, я не выкарабкаюсь.
Например:

"Видимо, мне надо извиниться перед теми, кто потратил на меня свое драгоценное время. К сожалению, их труды не увенчались успехом. Я как не был достоин хорошего к себе отношения, так и не стал. Все видимые изменения были только временными, и после прошествия короткого времени открылось, что никаких перемен на самом деле не было. Эйфория.
Лень и пустота. Заполнили меня. По самое горло. Я не гожусь для самосовершенствования, потому что не вижу в этом смысла. Потому что мне лень. Потому что у меня нет способностей, каких бы то ни было, а если и есть, то мне лень их проявлять и развивать. Я не хочу развиваться. Мне и так заебись. Я очень прошу извинить меня. И надеюсь, что я - единственный такой ублюдок. Я прошу прощения у всех, кто меня любит. И у всех, кого я люблю.

Аэрр"

Как примерчик?
Но я пытаюсь бороться. Честно. Правда - не совсем. Я все же должен извиниться. Даже за то, что подобные извинения вообще появляются. Но я не могу удержатся самостоятельно. Мне, в первую очередь, надоедает поддерживать в себе состояние заинтересованности... Мне хватает, в принципе, сил, но не хватает желания приводить что-то этими силами в движение. Переводить понимание в действие... Особенно в условиях, когда наличие этого самого понимания - вещь более чем сомнительная...

Сомнение... Им горжусь, оно же меня и губит. Без него - не представляю себя. С ним - не представляю себя с продолжением...
Наверное, самоирония и сарказм по отношению к себе происходят не от самоосознания, а от самих себя, и в свою очередь, от переоценки себя, как чего-то.
Бросает из крайности в крайность.
Ладно. Пока подумаю, решусь ли выложить и это, но по сравнением с тем, что уже решился - не проблема…

А кактусы все продолжали и продолжали сохнуть и дохнуть...

Вот закончилась вчера у меня эта грёбаная "осенняя" депрессия... 6 января. Как раз на рождество... Так тошно, как было - мне давно уже не было. Опустился на самое дно. Все с начала начинать придется.

Поймал сегодня интересную штуку с жадностью. Когда она переходит в крайние формы. С похмелья думал поем - легче будет. А блевать захотелось. Так давился от жадности - поел, типа, только.

В кармане лежат часы со сломанным ремешком, которые не заводил уже несколько недель; но зато изредка достаю и изъявляю желание узнать по ним точное время - после этого кладу обратно - не завожу и не ставлю: лень.

А еще сбылась мечта идиота - проснулся с надиктованным по ходу сна текстом; звенит в мозгу, зараза. Естественно всё забыл.

Хостинг от uCoz