|
Армейские Хроники Ну, хроники - это такие люди, типа синявок, только мужеского пола… Про них еще в новостях говорят, типа: - "А теперь хроники дня…" - и Ельцина, или Путина показывают. Но речь в этих хрониках пойдет не о них, а обо мне. Без зазрения совести (как и в предыдущей строке;)) Так вот, это не совсем дневник, это скорее некое произведение, возможно его даже можно назвать, сильно поднабравшись, и запасшись достаточным количеством смелости - литературным произведением. Смысл в том, что я вполне допускаю редакцию написанного. Абсолютную редакцию;)))) Но самое главное, что-то, что обычно просто замечается и уходит, в армии у меня вылилось во что-то, что оставило следы не только в моей памяти, но и на бумаге. Смысла некоторых слов и предложений я не понимаю сам. С чем-то я не согласен. От чего-то я вообще поражаюсь: как я такое мог написать. Что-то уже пережито и забыто, что-то просто бесцельное и бессмысленное самокопание, даже не само… а копание в своих заблуждениях… Ну, в общем вот. Столкнулся с проблемой, точнее плотно ощутил её - не могу отличить мысли написанные от мыслей подуманных… Очень часто принимаю решение не записывать то, что уже писал на предыдущей странице, хотя там если что и было, то только тонкий намек, начало реализации, не более. То есть расчет на очень схоже думающего читателя, держащего те же линии ассоциаций… по крайней мере, способного воспроизвести хоть часть их… Итак. Сборы аэродромно-эксплуатационной военной кафедры СПб Лесотехнической Академии им. С.М. Кирова в городе Пушкин 1.08.02 - 30.08.02. 2 августа Читаю Павича я с видом на казармы… Небо серое. Вороны. Весь день с перерывами шел дождь. Вспоминал. Вспоминал и думал, что хочется плакать. Сам знаешь… Многое как всегда хотелось записать. Как всегда не смог, как всегда несобранность и лень. Хожу по казарме, ощущая себя офицером! Со стороны, наверное, кажусь генералом;)) Снова начинается дождь. Пишу на подоконнике перед открытым окном и мелкая морось сыпет в лицо. После ужина. Вид на стоянку старых армейских авто и помойку. "На работах" думал о том, как передать волнение травы на фоне затянутого тучами неба. Или звездного южного неба… море. Не передать;))) Форрест Гамп прижился в армии… Аэррандил тоже;))))) Шум расходящихся сапог по деревянному полу после вечернего построения - классная штука. 3 августа Драли на летном поле траву. Иллюзия полезного дела. Представлял… скорее, вспомнил себя немецким офицером. Очень четко ощущается, что сейчас 11:32 3 августа 2002 года… Что было 60 лет назад на этом месте? Мне показалось, я был. Кажется офицер. Кажется Густав. Вспоминалось женское имя… Мария… Марта, может… окончание похерилось… дом. Черт, появилась бредовая идея, что есть существа, получившие право много раз пробовать рождаться людьми. А то ведь не дело, что немец переродился в человека… ;))) Таскали бревна. Блин. 4 августа Записал с утра за третье. Понял зачем записываю дни - я тут будто месяц, а прошло всего трое суток, а это, как говориться в армии - пиздец. Потеря уровня осознанности - вопрос который меня продолжает волновать. Вот моя армия - пока все ОК. Пока даже уровень скорее набирается, ну или выравнивается с моим общим состоянием… пока… Не знаю. Держал ремень, смотрел как он изгибается, подумал об этом, ощутил его, свои границы, объем кольца внутри этого ремня… мой живот. Рубероидная крыша ангара напротив поросла кустарником и травой… Но ее пока щипать не заставляют. Сегодня может быть будет наконец строевая. Зарядки еще ни разу не было. ;) Очень приятно знать, что есть дырка. Самое страшное - это знать, что она есть, и бояться через нее ходить, думать о ней не как о реальном, а только как об идеальном выходе из положения. К тому же на КП пропускают даже машины без аусвайса. Вспомнил решение записывать свои решения. 5 августа 4 ездил домой. В 17:00 вышел, в 18:00 уже дома, 21:30 был обратно. Дома отвечал на письма, пил пиво, ел! Сегодня в строю подумал, что блин. Вот письмо Сергея Круга. Вот его откровенность, в ответ на мою… наверное. Но, черт, вся моя эта откровенность - это моделька двусторонняя. Я повернулся одной стороной, ранее скрытой, но другой какой-то - отвернулся. Я же, блин, это однобокость какая-то. Надо, чтобы быть честным, быть односторонним, как Один, как его медаль: одноплоскостным… как-то странно совмещать одностороннее с многосторонним. Это я продолжаю Павича читать… ;))) Живем в казармах еще царской армии… Ветер шевелит кусты на крыше ангара… Дальше машины какие-то в ряд стоят. Так одна романтика сменяется другой, остается крик чаек над помойкой и что-то внутри, вызываемой половой зрелостью, или чем там еще, игрой спермы… Бляди. Это вам только так кажется… Во! Бляди! Это ваша проблема, что слова избиты и засалены, пережеваны и обглоданы миллионами ртов и зубов… Это ваша проблема, что у вас украли Пушкина, Лермонтова, Достоевского… У меня ничего не крали, у меня ничего нет, что можно было бы украсть… Слова, которые я говорю - говорю только я. Они чисты и звучат так, как в тот первый раз, когда их выдумал бог. Истина чиста и прозрачна, и потому ее не видно, ложь мутна и грязна… Ты предпочитаешь видеть что-то, чем воспринимать пустоту, ловить её на кончиках пальцев… Ты помнишь? Да? Время сжимающееся в точку и расходящееся в бесконечность! Ты это помнишь - ведь ты почти дошел до этого. Ты почти видел. Видел это. Ту точку, из которой приходит время, где оно рождается из бесконечности и ничто. Павич, Хазарский словарь. Стр. 360. Appendix. Интересно сколько ему лет было… А я уже знаю;))) Да. Павич заслуживает Нобелевскую премию. Это я дочитал;))))) 6 августа Вчера и сегодня видел запомнившиеся сны. Вчера - с элементами Бетты. Андрей, Нина, просветлившая какого-то жулика, из первой, почти забытой, части сна тем, что воткнула нож в его сумку с чем-то чужим и долбала ее… вот бред… А сегодня вытаскивал мать из тонущей белой четверки… Она за рулем. Бред… Но очень ярко и четко… Под окнами дома в Мойке. Во сне то, что машина припарковалась в русле Мойки выглядело нормальным, пока не началось сильное наводнение, скорее потоп, не питерское - горное, т.е. тоже с элементами Бетты… ;)) Чего-то начинающиеся проблемы со здоровьем выводят меня из строя… ;)) На людей кидаться начинаю, пустота заполняет меня, старая родная пустота, которая = нет любви… Прошло то, черт, бля, пиздец! прошла будто жизнь, а на самом деле полторы недели. В дальнем углу казармы слушают песню "Без тебя пиздец"… Оно не верно в отношении меня… и от того еще больнее, хотя эта боль уже бьет в пустоту. Достаточно интересно, оказывается, заполнять такие штуки, хотя скорее эта традиция не продолжится. Так - мои мысли уходят во время как в песок, рассеиваются в нем, неожиданно выходят на поверхность из глубин и поднимаются вместе с песчинками на ветру сознания, будто и не было перерыва… а так они фиксируются… каменеют… поначалу это, конечно, прикольно, наблюдать за петрификацией идей, но впоследствии, мне кажется, приведет к маразму и головному ступору. Пойду играть в шахматы. Сегодняшний дневной депресняк вылился в осознание своего страха сказать: "Я люблю тебя". Причина основная, которую я вижу, и из-за которой я слажал в Бетте - страх ошибиться. Боязнь солгать, принять черноморский курортный романчик за её, за то самое, втянуть в "это", в игру свою человека… Не сказать… еще хуже. Вот и вертись, бля. Соединяй несовместимое. Ложь… То, что моя думка направлена на попытку выяснить истинно ли "это" или нет… наводит на меня дополнительный депресняк. "Когда я не уверена - я никогда не говорю" Очень хочется снять с себя ответственность, например так:
Мы ответственны за тех, кого мы приручаем - меня приручили… И бросили. Типа
того. Совсем про это забыл, хотя казалось таким важным. Вот теперь записал. 7 августа Второй раз был зарядка;) Не прошел по бревнам. Снова был яркий сон. Скорее желанный. Я встретил её снова, и в этот раз не ждал. Не смог ждать - упал в ноги и сказал ей… Сны. Подряд три штуки запомнились… Это для меня ново и странно. Наверное от нечего делать хоть сны появились… с ней, бля… в главных ролях… не могу этого не думать, не писать… Не, не могу уже не писать… думать об этом постоянно… Самое показательно, наверное, для меня - отсутствие секса в этом сне… и это для меня важнее всего; сон все же проявляет глубже, я надеюсь… и надежда оправдывается. В общем все это выливается в то, что я не знаю что делать. Ехать туда и сказать… смешно и глупо, а надо… Просто сказать. Лично. Ей. 8 августа Написал письмо в 3 часа ночи… ей. В увольнении. Спал 2,5 часа, до 6… ===8<==============Original message text===============From: Aerrandil Date: Thursday, August 8, 2002, 2:46:36 AM Subject: Hi. Привет. Высылаю тебе несколько писем, отправленных в школу... Об этом ниже. Чего-то груда получилась... Авось и дочитаешь... ;)) Конечно может это и лишнее, но по крайней мере лучше, чем промолчать в твою сторону, так что извини заранее. В первую очередь за то, что тебе - не в первую очередь. И, это, ты не заморачивайся только... А то я, блин, такой замороченый хожу, хоть святых выноси... 1. This is a forwarded message From: Morozov Nikolai Nikolaevich To: klein-by@zen.ru (2nd Logic School) Date: Monday, July 29, 2002, 3:11:29 PM Subject: ===8<==============Original message text=============== БЕТТА. Я не умею не сдерживать слезы, но это им не мешает, передвигая ноги из мятой целлюлозы заползаю в гору. Перетекает боль в груди слева направо. Порхает мотылек с рваным крылом по асфальту. Камни из-под ног вылетают... Свежий ветер раздает траве поцелуи; меня стороной облетает... Взгляд назад, на море, ничего не меняет: горизонт темнеет красным восходом Луны, уже с сегодняшнего дня идущей на спад, так же уверенно, как я иду наугад - лицо сжимается, словно сморщенный виноград в жалких потугах жалости к себе, к выжженному сердцу, к гнилой судьбе. Непрерывно, надсадно щебечут цикады: фиг тебе, фиг тебе, фиг тебе, фиг тебе… Мотылька уже нет; сидит кошка - засада. Все горит голова, позвоночник топором холодит Мозг повторяет две строки… Я про себя лепечу: Я люблю оттого, что болит, Или это болит, оттого, что люблю… Прерывистое дыхание мешает петь, вздымает голову вверх в три попытки, от жадности стараясь еще, еще продлевая пытку… Тяжело жить, когда грудь заполнена на треть… Я слушаю, как сердце настукивает ритм в стилях южных ночей, кубинский джаз, ритм-н-блюз или самба, а может бразильский гимн… на перекрестке, где днем продавался квас, я стою и смотрю, стараясь забыть зернистую россыпь нот, ударов в барабан, покачивание танцующих пар… Нечем крыть. Там в свете фонарей все еще качается асфальт, и море плещет на берег волну; а я вернулся в свой Ингерманланд, пошатываясь с пьяну - я иду ко дну… И мозг повторяет любимую фразу свою, ждет, может кто-нибудь объяснит? Я люблю оттого, что болит, или это болит, оттого, что люблю… ===8<===========End of original message text=========== 2. This is a forwarded message From: Morozov Nikolai Nikolaevich To: klein-by@zen.ru (2nd Logic School) Date: Wednesday, July 31, 2002, 10:44:51 PM Subject: Следствия. ===8<==============Original message text=============== Почему? Я думала - ты свободный, а ты - ленивый... Да. Все. Любовь, которую я испытал, я не знаю, настоящая она или нет, мне все равно, я рыдаю уже не первый день, я не зная от чего, и не хочу останавливаться, это не горе, это счастье, ощущать это, лелеять в сердце "эту" боль, проливать ее на землю сотнями жемчужин, подносить ее к чужим губам шампанским, танцевать с ней, радоваться и плакать, тайком утирать слезы, отворачиваться, и через минуту смеятся без тени грусти, потому что это не потеря, открытие... Чакра сердца, или что там... болеть может... не знаю, хочу ли я это писать, или наоборот задержать как можно дольше... Лови ее ртом, стаканы тесны... Торпедный аккорд - до дна! Я хотел бы переждать месяц... другой, не писать в школу, сейчас еще подумаю, но скорее всего кину... Хочется делиться. Вот посмотрел на гостевую у своего новорожденного творения, и поразился... плачут, блин... Я даже не плакал. Сейчас зато рыдаю. Черт побери. У меня происходило сразу как минимум два семинара. (Вы простите меня если я буду излишне откровенным, или наоборот, не до конца честным, осознанно или нет... по разному) Первый семинар - понятно - это тот на который я за 42 часа приехал автостопом из Ленинграда своего любимого;) Приехал в 2 часа ночи в какую-то темноту, еле нашел море, еле нашел питьевую воду, еле нашел место, где переночевать... Дальше правда пошло как по маслу;)))) Водки дали. Пива. Шашлыка... Спасибо ребятам из Краснодара. Искупался. А утром явился пред светлы очи пресветлого пана Сеаната, Оли и Ксана... В белом костюме... ;)))) Грязном, но понтовом. Не понимаю почему, но меня завораживает юг. Я его просто ненавижу за это. Я обожаю север, дождь и ветер. Но место, на котором я живу, Керчь в прошлом году, Геленджик в этом... Они меня не отпускают. Они... блин. Меня так тянуло в Керчь... Ведь вот она, рядом... А почему? Не знаю... Ловушки для мух. Я очень люблю смотреть, засыпая, на звезды. Без крыши над головой здесь - не проблема... И море... звучит и поет где-то рядом, под скалой, а по нему плывут корабли лакедемонян... Брасид, или Язон, мифы и были... Степи... на тысячи полетов стрелы... Там за Танаис рекой, за рекой, Скифы пьют-гуляют... Так вот. Это закрутилось. Для меня примесь Кавказа, Монголии и Эллады к потоку школы наверное фонила не меньше, чем для кого-то фонило на дольменах... Ману Чао и Кельтик Данс... Все в купе. Этот семинарный, а на самом деле НЕ семинарный, поток стал ритмом... Из которого я пока не могу выйти... Не знаю надо или нет, но сердце просто уже физически болит. Мы поймали ритм. Я в этом уверен. Ритм который поймали монголы 800 лет назад. И маленькое племя разгромило весь континент. Сотни империй и держав, в которых только регулярные армии были больше всего племени монгол... Мы поймали, мы вошли, я в этом уверен, может быть только на коротко, но в тот ветер, под которым плыли в космос финикийцы... в открытый космос... Который гнал корабли Одиссея вперед... Который развевал волосы Ляксандра Филипыча, когда тот песледовал Дария... Ритм-ритм-ритм... Множество переплетающихся событий, и не событий, звуков, запахов, волн, пахнущих штормом... 5 дней гроз и штормов из 12. А в прошлом году там не было ни одного дождя... Это - не случайность. Это - муссон. Событийный муссон, закручивавший народы, армии, племена... Бери его в руку, хватай за гриву, вперед! Вперед! От винта, черт побери!!! Переиду ко второй части... Эта пока не оформлена никак - только вот мелькнула идея пассионарного толчка, чуть ли не руками сгенеренного... Мой семинар. Там письмо начинается со слов … . Наверное я люблю ее. Наверное это пройдет. Наверное я был не прав. Наверное я не прав. Может быть это просто случайность. Как там? Острие моей любви просто направилось в точку... Самое главное то, что раньше я был уверен, что не умею любить. В смысле не могу. Сердце не болит. Помните, писал про попытки отфильтровать ее, любовь то есть. Искал в себе любовь к матери, к себе... Не находил. Далось блин... Теперь, когда оно в таком сжатом кулаке меня просто выворачивает наизнанку. Прорыдал до пол-четвертого ночи. Поехал. Полтора часа ездил по городу пустому на велосипеде... Смотрел на проституток. Боль и слезы сменились отупением усталости. Спать не хотелось - выпил флакон валерианки... ;) Заснул хоть... Теперь, когда я знаю, что оно во мне есть, не знаю что с этим делать. Надюсь - пройдет. Больше всего боюсь, что пройдет. И не вернется. Постарею... Испытал первую - теперь больше первой не будет. Может вообще не будет. Боюсь мысли, что Она - блин - только повод, не причина. Этакая картинка, которая могла бы заменится чем угодно... Меня сейчас бросает то в жар то в холод. Меня колбасит. Но я уже не могу плакать. Просто больно глазам. Сухие. Прости меня. Не знаю за что. И говорю это - неискренне. Потому что не знаю. Короче. Тупняк! Кругом один тупняк! Мой семинар. Я нашел в себе нечто, что называю любовью. Пока. Может быть это превратиться во что-то еще, или во что-то другое... Больше всего меня интересует как переплетались потоки НЕ семинара и моего семинара... И как так закрутились... Что получилось. Что во мне выросло? Любовь к тебе? Открывшаяся чакра сердца? Или что-то в этом роде? Или меня просто сломало морями энергии на этом семинаре и я просто в своеобразном энергетическом шоко-ступоре? Завязало узлом несколько потоков... И теперь они медленно расплетаются... Я не могу разобраться... Не прошу помощи. Может к чему-то я еще не готов... Аэрр. PS: Я теперь уже искренне извиняюсь перед … . И перед теми, кому мог причинить что-то этим письмом. PPS: Я не могу еще сказать тебе, что я тебя люблю. Время. Если любовь есть - времени нет. Если нет - есть. Как-то так я увидел это сейчас. ===8<===========End of original message text=========== Хотел чего-то в оправдание себе писать... Хрен с ним... Не уверен. Говоришь - не делаешь, а я - буду. Все равно не уверен. Но скажу! ;)))) Мля. Я люблю тебя. Привет. Аэрр. ===8<===========End of original message text=========== После трех часов происходило что-то. Детский страх - в окно заглядывает голова мертвяка . Мертвой старухи. В окно третьего этажа… холод по коже. Усиливается страх. Включаю свет, чтобы осветить углы. Постоянно ощущаю угрозу сзади. Повернулся к иконе Божьей Матери в углу. Рука судорожными накладывает кресты на грудь… с каждым знамением, в ритм с ними, через все тело проходи волна холода: 9 раз… 12… Холод, страх жуткий. Думаю - где-то рядом смерть, кого-то из близких, если и не моя. Встал на колени… подошел к иконе, поцеловал, начал креститься снова. Волны страха и холода проходят, но уже слабже… наверное удаляется… Пошел проверять мать и отца. В комнату бабушки заглядывать не решился, но утром, в шесть, она меня разбудила… Да, поставил играть музыку, когда пошел включать свет. Заменил гнетущую Самкху на БГ "Навигатор"… Вроде влился БГ в ритм, немного успокаивал… Не мог долго уснуть. Это в 4 часа ночи-то, после армии… Письмо написал через пару недель такое: From: Morozov Nikolai NikolaevichTo: klein-by@zen.ru (2nd Logic School) Date: Sunday, August 25, 2002, 4:47:28 AM Subject: Линии... попытка создать объем... ===8<==============Original message text=============== Не могу, продолжаю писать. Со мной происходят вещи, которые наверное можно расценить только как крезу крайней степени. Паранойю, раздвоение личности, Вот пишу и меня коробит то, что стоит у меня за спиной, точнее за затылком, раньше этого не было... Детские страхи исчезли давно, и я надеялся навсегда, ан нет, оформились во что-то новое и мошное, голоса в голове, я их не отчетливо, но уже ничинаю слышать, жутко начинаю боятся темноты, ну, короче куда-то я забрел, куда сам не знаю. Вроде особо не заморачивался я ни с... Ну да... С энергетикой не заморачивался! А Геленджик! Хрен знает, но похоже я не могу справится с тем, что ко мне пришло и оно начинает меня уводить в сторону своей силой. Эти строки облегчают по крайней мере понимание, оформляют ощущения, в мысли;))))) Народ, советуйте... Я не знаю... Описываю самый-самый эффект: 3 час ночи пару недель назад. На меня накатывается волна ужаса, просто животного, непонятного, холодного... Я не знаю что делать, в голове перестает что-либо работать... на стене - икона божьей матери (кто был - видел), поворачиваюсь лицом, начинаю креститься (чего раньше ни разу в жизни не делал), с каждым знамением меня как из ведра ледяной водой окатывает страх настолько сильный, что все тело трясет. Не помогает! Подхожу, встаю на колени, целую... Постепенно отпускает... Мысль, что это ко мне приходили - сменяется мыслью, что к родственникам... Иду в комнату к родителям, проверяю... Все ОК... Такая вот херня. Не знаю стоит ли подобное отсылать в школу, но совет нужен, если не необходим. Никакого депресняка у меня нет, настроение - великолепное, все в ажуре, и вот такие штуки... Аэрр. ===8<===========End of original message text=========== В расположение части явился вовремя: 8:15 9 августа Присяга. 10 августа Зен-Питер стусовался… Наконец! Достаточно плотно. Макс, Антон, Шмель, Аэрр, Гер, Надя, Антон. Говорили много. Хорошо. Как всегда. Планировали совместную деятельность. Веры в это у меня нет, но попытка - не пытка… (с 9 по 11 записываю 12, поэтому все мысли уходят в песок времени…) Случился проруб. Связал две вещи: копание в прошлых жизнях (Густав) и ночные похождения 8 числа… Они, кстати, пытались 10 повториться… Вспомнил период смерти. Ощутил себя мертвым - вот и пошло в 3 часа ночи гонево. 11 августа Воскресение 2002 года. Протупил по старинке. 12 августа Встал в 6. Приехал в 8:30. Построился в 8:47. За две минуты опоздания получил наряд на кухню на 36 часов. Наряд на кухню - это самая чаньская вещь в армии… бли-и-ин! Я просветлился. Я теперь просветленный… ржал теперь… ;)))) Ощутил таковую таковость. Из которой выбрался начав специально пережевывать в головной мельнице свое отношение к ней ;) Родилась идея по поводу неё и бесед о работе… Arbeit macht frei! Чтобы быть свободным нужны деньги. Работа дает свободу через деньги… Так? Я конечно фашист… но работать все равно должны другие, а свободные - нет;))) Свободным должен быть я… Вот и совмещай несовместимое;)))))))) 12 - важнейший день (даже сейчас ржу;)) Never be the same again!.. Пока все - но за 12 еще работать и работать. 13 августа Сначала несколько слов о 12… 12 я вновь узнал свою смерть… Очень близко, но уже не просто смерть, а именно свою, именно очень близко, настолько близко, что проснувшись утром 13 скорее удивился, чем порадовался… но все ещё впереди… ;))) А день был… такой как и весь август - без облачка на небе… Выходя из полподвала казармы и кухни по совместительству, сидишь на досточке и любуешься детальками, выщербинками на кирпичах в стене… Они такие… выпуклые, словно… не знаю… настоящие! То есть важность этого дня была в этой фиче… О которой я вчера вечером даже не вспомнил… О 12 можно писать еще много: с 9 до 22 в наряде по кухне на 150 человек - это тебе не мыльце по тазику гонять… ;) Матом крыл, по крайней мере, не сдерживаясь. Теперь очень важная вещь, о которой очень давно хочется вспомнить вовремя, то есть в то время, когда в руке ручка, а под ручкой - бумага. Воспоминания из детства. Давно и часто слышал странную идею, что человек перед смертью прокручивает свою жизнь назад, или же просматривает её заново. Так вот, последнее время постоянно возрождаются картинки из детства - детский сад, до него, класс, школа на Композиторов, 2 гимназия - но это уже реже. Украина, с которой связано сегодняшнее воспоминание, Чаща: места, куда родители возили меня на лето… Друзья, моменты общения, моменты и целые периоды, запахи, действия, образы, возникавшие тогда, картина целиком, ярчайшие, и совершенно без видимой связи с тем, что окружает на данный момент - момент воспоминания, как это обычно и происходит. Какой-то внутренний процесс, который я вынужден связать со своим переживанием смерти. А! Вспомнил очень важный момент. В пятницу, 9.08, я понял, что уехал из Бетты!!! Только 9 августа… только… Прощай … ? ;))) Услышал от срочника фразу: "Малина пошла… надо к матери съездить, помочь". Принцип сравнивания процессов по времени: высохла капля на сапоге, другая, побольше; те, что поменьше - вообще незаметно исчезли… Пошла малина… прошла. Началась служба, вышел приказ… Жизнь - смерть… Так не захотелось умирать… черт, именно потому, что потом перерождаться в муху какую-нибудь, и еще неизвестно, есть ли это "потом" и когда оно. Все это конечно не передает безысходности тех границ, которые я провел, но все же; ощущение потерянной жизни, самых лучших её лет… оставленное впереди старение. Какой-то тупняк, что видно по результатам;))) Все же полтора наряда на кухне… Клонит в сон. А, еще по поводу моего юга и ощущения времени. Я вспомнил как и когда, приблизительно, это было. На Украине, Вити (брат с разницей в 4 года) еще не было, надо было уезжать на следующий день, или в тот самый день из Беликов в Ленинград… Лежал в комнате бело-голубой, днем. Летали две мухи. Ползала по мне одна, даже показалось это приятным, но она укусила, до крови, чего я не ожидал от мух… был конец августа… (меня просто сегодня тоже укусила, волна воспоминаний накрыла;))) А, блин, такая любовь к югу захлестнула тогда, давно… Я еще звезды в тот год первый раз увидел… упросил не укладывать меня до ночи… В тот год или не в тот… И вот эти две мухи и я в комнате - рыдаю, не желаю уезжать с Украины… бля… Тупняк жуткий! Смотрю как белоснежные чайки гоняют ворон со своей помойки. 14 августа Тупняк по непонятным причинам. Вариант ответа, что меня снова отправили, козлы, на кухню - меня не совсем удовлетворяет. Работали… "Работали" с утра в гостинице. Вечером заступать в наряд. С утра на построении снова словил штуку со временем. Проявилось в этот раз очень сильно, почти до слез… Больно было, обидно, типа: "Года летят…" Эх… Тупняк! Снова копался в воспоминаниях о летах… Керчь, Чаща. Бетту обхожу стороной, стараюсь как-то не трогать эту штуку. Хотя сегодня думал о самих местах, о том, что поселку наверное лет тридцать, не более чем 50, по крайней мере. Что эта часть черноморского побережья, похоже до советского черноморского бума обжита не была никем. Даже дольмены в стороне… Мечтаю, блин, снова увидеть штормовое море. Поеду осенью в Керчь. После Мурманска. Особенно знобит, когда все это выстраивается в цепочку: южные звезды, южное вино, южное штормовое море… Что-то меня со всем этим связывает. Прошлые жизни, типа. Сегодня на работе хватал горлом здесь и сейчас, ну, как-то… На чердаке гостиницы, над балками по старым доскам, в темноте, созданной мутной лампой под матовым стеклом и дневным светом сквозь выход на крышу… И сквозь дырки от выпавших сучков в обрешетке - лучи белые, ровные… Мегаторч! ;) Написал, вспомнил - колбасит… Постоянно колбасит, даже страшно становится. Меня постоянно тянет куда-то, хотя я прекрасно знаю, что там тоже будет хуево. Не сразу, но будет. Я знаю, это только кажется, что хорошо было в Керчи: работаешь - тебя кормят и не мурыжат. Хорошая компания, шмурдяк, гитара, море, звезды… Не верю, что все это не наскучивает, даже скорее вижу, что тяга - это уже проявление скуки в этом… в этой псевдоромантике. Все время меня эта штука вырубает из здесь и сейчас, хотя вроде должно быть наоборот… Солнце греет руку; Мир залезает под веки 15 августа Вернулся из наряда по кухне. Вроде собираются забирать на работы. Что галимо. Настроение поганое, выжатый, блин, вонючий, голодный, хочется пить… Домой, по ходу, отпустят на сутки позже… Продолжать вчерашнее… вчерашний бред не хочется. Начинаю понимать почему в армии такой тупняк… Не хочется ничего делать, ничему учиться… Вчера смотрел на огни ночные из окна казармы, лаяли собаки. Свежо, черт возьми. Северная августовская ночь. Снова мутит от чего-то… каких-то воспоминаний… чего-то… Интересно было бы посмотреть на интерпретации других людей этой же херни. Из-за чего? Что?.. Смеялся… Просветление - ловушка для одиноких крыс… ;))) Важный момент сегодня был. Вспомнил сон… в котором переживал сегодняшний наряд, в том числе мысли, которые думал по ходу сна… Рубил хвосты рыбе тупым ножом, с плеча. Хотел отсечь последнее голову, но "вспомнил", что это опасно… Потом вспомнил, что во сне я тоже вспомнил , что это опасно, и не стал рубить… Дальше - рельсы такие… Спускаюсь по наклонной, по рельсам вниз по жизни и не знаю, что с этим делать. Уходить в бесшабашность… Вырываться… Наверное… Бетта, все же была в этих рельсах. Хватит пока, вобщем. После ужина приходил Гер, за что ему огромное спасибо. Ходили, зашли в парк. Гер сегодня появился неожиданно, зато все остальное - все те же рельсы: бабы с камерой, рыба в "тот" момент сыгранула в пруду, мои слова, рассказ Димкин… о Торчиновской книге… Никодимов помог вывести "новую" формулу попсы (чего-то мы с ним в эту тему уперлись): игра для себя и для других… Самое ценное состояние, состояние душевной творческой боли, мной сейчас воспринимается как немереный безвыходный тупняк. 16 августа Бог сказал - заебись! И все заеблось.. Теплая казарма, Услышал от Гера вчера… ;)))))) Работа на сеновале, наполненная запахом свежего сухого сена, с вилами, насаженными на гладкую еловую рукоять, армейские Уралы и КаМАЗы, развозящие сено - это блядски здорово!!! Ловил на пути к обеду в кузове Урала здоровенные дежавю… Ощущение "здесь и сейчас" - бесподобное… Даже не это… Важно, что я увидел это глазами совершенно иного человека. Смотрел на разговор двоих ФЭУшников напротив, их развевающиеся на ветру волосы, на фоне полей аэродрома, обрывки разговора… То ли совершенно близкие и знакомые люди, то ли я настолько незнаком самому себе… Даже показалось, что я - один из них; увидел себя со стороны, глазами какого-то чувака… Но всяко этот сенокос, эта простая тяжелая и безумно приятная работа напрочь сняла депрессию армейскую: в часть въезжали - я даже удивился возможности какой-то несвободы. В то воскресение говорили с Тошей о моем противопоставлении себя миру. Слишком сильный внутренний мир, чтобы не отличать его от внешнего, как-то так, наверное. Ну, вот, сижу, пью вторую "Адмиралтейского"… Остался на субботу все из-за того же опоздания. Запомнилась мне сегодняшняя фраза местного деда: "Мухи белые залетают - начнется эта ебатория!" 17 августа Блин, мы пахали… Реально! Ночь с 17 на 19… Бухалово;))))) 19 августа Странно, в часть как домой приехал… Отвечал на письма из школы: как-то протягивает… Думаю стоил сюда писать, не в школу, пока это даже лучше. Все равно реакция, вызванная письмами редко выливается во что-то осознанно полезное. У помпредов время на всех не хватит, даже если они будут его на это тратить;)))) Рубили деревья. Березы. Заодно ольшатник скрипел под топором... Лежали, смотрел на небо, на ветви качающихся под ветром берез; затесалась одна хиленькая сосна. Опять тот же тупняк от ощущения времени. Подумал про Пасху: вот пройдет, блин… Проходит, проходит, проходит… в итоге ты умираешь, что не обидно само по себе… Ведь я знаю, что я ниоткуда не приходил и никуда не уйду… но вызывает глубокою скорбь по своим прошлым и будущим жизням. Точно так же пролетавшим, бессмысленно и мимолетно. Вот смотрел на еще живую березу, которой через 15 минут не стало, как она прощается с ветром и солнцем и думал, что нужно ей, чтобы избежать пилы и топора?.. Ей надо приобрести свойства, которых нет ни у одного дерева. Другой вопрос - помогут ли ей в этом ноги;))))) Но то, что свойства должны быть сверх-древесные - очевидно… Вопрос - удалось ли достичь хоть одной березе, хоть одному дереву вообще ситуации, в которой она всегда избегает смерти… Наверное если и удалось - увидеть эту березу невозможно, по крайней мере, для того, кто ходит с топором;))) Достижение просветлении - обретение каких-то свойств, не присущих ничему… Хотел написать "живому", но это не так… Хотя… Не свойственных ничему обычному живому. Обычное живое подразумевает умирание, смену поколений, желание произвести потомство, чтобы продолжиться, бессмысленное и идиотское сомнительное самомнение в том, что можно через иных существ, пусть даже детей, обрести новую жизнь. Надо стать просто живым, чтобы просто исчезло свойство умирать. Остается вопрос: а не исчезнет ли вместе со свойством умирать свойство жить, или… Черт! Или только рождаться… Быть живым и не рождаться и не умирать… Побежал обедать… ;)) Короче я хер знает чего я думаю о том, что сто раз передумал в отрочестве… Чего меня прет время, которого нет? Пройдет это со временем - эйфория от Геленджика, Павича, Армии. Нельзя же постоянно ощущать ток времени сердцем, как напор воды в горной речке ногами. Это непереносимо поначалу, и совершенно тупо и обыденно сейчас. Хочется перестать хотеть писать, думать, что-то делать. Как сказал "Эдик" - агрессия всегда оборачивается против самого агрессора. Всегда. Хм… интересно, кто из нас агрессор - время, которого нет, или я, который иллюзия, созданный потоком дискретных образов во времени, которого нет. Какой-то замкнутый круг размышлений и ощущений… А надо приобретать надчеловеческие свойства… вырываться, не привязываясь к этому. Блин! Вырываться… Заточенное перо уперлось в стену из белого тупняка… Не - в клубок узлов и бездонных прорех. Очень хочется для себя решить вопрос о том, что прежде - понимание или действие в пользу возможности перехода от думания к деланию… Чего меня больше всего бесит, так это всепонимание и тупость, которые выражаются в других людях видением во мне агрессивности. Поубывав бы! 20 августа Пишу сразу после зарядки. 6:30… Проснулся никакой. Разбитый. С головной болью. Сон - в главных ролях, конечно, я. Главные действующие лица - моя любовь и моя мать. Питер. Водили её гулять по городу… Потерял в толпе, сама ушла - неважно; рыдал во сне. Искал. Нашел. Стучался в закрытую дверь. Не мог сдержать слез. Не знаю, был ли "эффект" в реале… Четче всего запомнилась дверь. Не удивлюсь, если это реальная дверь в её квартире… Какой-либо… Самое главное - проснулся с ощущением, что все кончилось. Утешал себя тем, что знал - так и будет… Гаснет все. Первоэлементы - это 3 агрегатных состояния среды, и переводящее из одного в другое - огонь, энергия. Губит людей не пиво! Ходишь ты - заебись, лучше всех… (с) Федосеев. Это по поводу моей "офицерской" походки. ;) Короче, тот тупняк сегодня как-то изменился. Связано ли это с бутылкой вчерашнего пива, или с положением Луны на небе, либо еще с чем… Настроение - дерьмо, хотя… Неважно, ломит тело. Сегодня на свиноферме, убирая дерьмо, подумал: это что ж происходит? Это трансформация? Сомнительное утверждение, но по многим факторам похоже. Самое обидное, что она вернее всего не закончится, и если остановится сейчас, то потом придется все проходить заново… Что делать, чтобы избежать остановки не знаю. Переводить в действие, в действие и еще раз в действие, почти неважно что, и когда, и как, главное действие… А-оболочки сопротивляются, уверяя, что действие - такой же наркотик, алкоголизм, трудоголизм… Осознанное действие! Хочется в свободное время чего-нибудь еще пописать просто, пополучать кайф от мыслей своих бредовых, но ничего в голову, кроме тупняка своего, не лезет… Сегодня наконец-то к Пушкину с северо-запада подходит туча. То-то мне весь день херово было… Осень наступила. 20 августа 2002 года после отбоя (22:00) в город Пушкин вошла осень, подавив, наконец, оборону противника, нанесла сокрушительное поражение на Северо-западном фронте… А у меня внутрях ощущения передаются и отдаются в ушах фразой: "На Западном фронте без перемен…" Такой вечерний русский тупняк для чая с хлебом и окна с габаритами проезжающих машин… Дождя ждала, ждала природа… 21 августа Холодное ветреное утро… Мозги с возрастом останавливаются на каких-то границах, но какой-то идее. Ко мне возвращается прежнее ощущение пустоты. Достаточно быстро. Когда стены домов кажутся всего лишь стенами, а трава покрыта слоем пыли, и ветер только студит лицо и не может принести облака или дождь… Восприятие становиться плоским. Внутри пропадает интерес к наполнености. И от этого - не больно… А мне все по барабану. Короче - это пробуксовка совершенно явная. Собственно эти строки, их появление и есть пробуксовка;) Круто то, в этих записях, что мысли записанные и изреченные становятся ложью, о них забываешь, перестаешь их думать, опустошаешься; некоторым образом заставляешь себя приходить к чему-то новому… Дайте мне брому!!! Вот это писание, в том числе писание стихов - перемалывание пустопорожнее слов, идей, мыслей - настолько задалбывает, хочется переходить к чему-то живому… Хочется верть, что можно писать по-настоящему… основываясь на нескольких примерах… Но даже они на моем уровне не могут удовлетворять по форме… Да и по содержанию. Плоско. Листы - плоские… Кинематограф в этом отношении уходит дальше. Сейчас приходится его ценить больше, чем что-либо иное. Соединение музыки, текста, живописи и театра со значительно более сложным во времени и пространстве действием, хотя и менее живым. 22 августа Со вчерашнего вечера продолжаю читать Чехова. Сегодня же - захотелось батона, белого, с прожаренной корочкой… Просто, мечта! Не ожидал от себя такого. Чего-то мысли проходят как комочки воды над фонтаном. Вспыхнули - растворились во времени… Пошлость чеховская не вокруг - внутри человека, исключительно внутри. В его пустоте, ненаполненности моралью и бездеятельности. Чехов. "Дом с мезонином" - хрен знает что!.. Так нельзя писать… Это ж… блин! 23 августа Последняя пятница в армии, я надеюсь… Не остаться на субботу, на следующую пятницу, на 2 года… Зато сегодня, только что на утренней пробежке, прошелся на руках по брусьям. Достиг! А дождя так и нет. Вот это мелево в голове, из-за которого я не могу четко строить свои мысли в речи, устной ли или на бумаге - оно здесь очень хорошо видно, для меня, конечно. Я ведь пишу эти "хроники" сразу с намерением их "обнародовать", то есть отчасти как художественное, хотя и не очень, произведение, а поэтому обращаюсь сразу к читателю, даже если это я через некоторое время. А! Завидовал Чехову, блин. Мне как до неба далеко до его четкости в форме… Другое дело непонятно, не лежит на поверхности то, что он считает не пошлостью, не плоским, не мерзким… Это мне приходиться черпать из своего, а не из его. Из дхьяны, в первую очередь. Аэрр - офицер… ;))) В детстве, во 2 или 3 классе, я точно помню, что в сочинении "Кем я хочу быть" - я написал: офицером… Все писали - учителем, доктором, чего знали, короче… Все! Поголовно. А я написал - офицером, что было подчеркнуто моей классной руководительницей, и, естественно, вызвало смех и мое смущение. Я никогда не терпел в детском саду хождения за ручку. Ненавидел в школе, в начальных классах походы в столовую, тоже за ручки. Но мне всегда нравилось ходить в ногу. Быть выше и лучше. Быть первым. Копание выдает это стопудово. Манерами. Я убил в себе Дух Воина. В столовой отметил очередной признак наступающей крезы… Увидел на подоконнике дальней стены лежащую голову… Присмотрелся - оказалось херня какая-то, но крыша едет заметно. Вечером нажрался в дымку;) 8 боттлов "Петровского" и "Адмиралтейского". 24 августа Записываю 26, в понедельник. Насыщенность! ===8<==============Original message text===============This is a forwarded message From: Morozov Nikolai Nikolaevich To: klein-by@zen.ru (2nd Logic School) Date: Sunday, August 25, 2002, 1:30:16 AM Subject: Линии... попытка создать объем... ===8<==============Original message text=============== Привет, почему-то, хотя я и догадываюсь почему;)))) сегодня мне осознанно хочется выражаться так, что бы быть понятым... Не, то что это желание подспудно всегда присутствует - я знаю, и всячески стараюсь забыть и избавиться от него, но сейчас, час назад захотелось четко. Насыщенный день. Бессобытийный, но насыщенный мыслями, ощущениями... Я перечитал Бредбери: "О скитаниях вечных и о Земле" Не мог сдержать слез, да и не сдерживал... Один был. В детстве казалось такой простой и неинтересной вещью, а сейчас воспринимается так!!! Так воспринимается дозировка жизни по капле, жизни-по-капле, борьбы за каждую каплю жиз-ни... Есть такая штука, как время... пока падает капля... Что бы я делал, если бы знал когда? Что я должен делать, если знаю что будет, обязательно приблизится камень, который точит моя капля? Из драгоценного источника с бесценной росой. Что мне делать со своими... ну там 30000 дней, из которых 8000 я уже прожил? Которые промелькнули передо мной, как час кинохроники? И что? Еще из сегодняшних находок: "Если добродетель не становится страстью, мы ее не соблюдаем. Мы всегда лишь пытаемся ее соблюдать, поддаваясь порыву. Когда ветер проходит по экватору, он всегда захватывает частичку огня..." 1 страница сочинений Гельвеция... Буду читать дальше! КАК!? Черт возьми наполнить так свою жизнь, чтобы владеть ею... Как в итоге быть, а не казаться... Быть здесь и сейчас?! Просто я последнее время очень ясно воспринимаю это чертово время, что уже начал считать дни, делить шкуру неубитого еще самого себя... ;))) Такая вот кривая усмешка... Эти все слова вряд ли выражают эту, блин, мысль, блин... к тому же я сам ее все время теряю, как сейчас;)))) , только ветер изредка приносит отголоски... "В" "дыхании" "Марса" "ощущаешь запах корицы и холодных пряных ветров, тех ветров, что вздымают летучую пыль и омывают нетленные кости, и приносят пыльцу давным-давно отцветших цветов..." Южные пассаты иногда доносят прикосновение вечной осени, овевающей "...бескрайние звездные луга космоса..." Они так же волнуют травинки на самой кромке Земли, как солнечные короны миллионов светящихся точек... Из которых через атмосферу невооруженным глазом можно увидеть только 3600 штук... "... Кто владеет Землей? И для чего нам Земля? Чтобы скитаться по ней? Для того ли нам Земля, чтобы не знать на ней покоя? Всякий кому нужна Земля обретет ее, останется на ней, успокоится на малом клочке и пребудет в тесном уголке ее вовеки..." На! Лови!! Вот тебе!!! День. Год. 100... Зачем тебе они... Я пытался не думать об этом, а просто жить... Просто... Как это сложно, неимоверно тяжело! Надо быть на пределе... Бежать, как это было сегодня - наугад, но знать, что надо бежать, и на последних ступенях эскалатора сдаться и опоздать на электричку на 5 секунд... Я знал за час, что надо бежать и я бежал... И сдался в самом конце. Зато я понял - только на пределе, там, где теряется сон и явь, разница между есть и нет, сил ли, предметов ли, чего угодно... Опираться на эту... ЭТУ пустоту, самому ее создавать и на нее опираться... Зато я понял что значит это "опоздал!"... Это все - это значит, что я так же выпью свою росинку: "... не-до-распробовал вино, и даже - не-до-пригубил..." Не до... Такие связи сразу образовывает мой мозг, придумывает их, сам это понимая, но так любуется этой игрой... Томас Вульф, Владимир Высоцкий, Клейн туда же... ;))))))) Все намешивается... Надо бы попробовать выделить свое... но это потом. ;)))))) А сейчас - новое открытие сегодняшнего дня! Знайте и любите: Fight Club ;))))) Это блин... Опять все не свое, но такое родное... Ржал пол фильма, друг, у которого смотрел, спрашивал - чего ржу, типа, ничего же смешного не происходит, если вообще там что-то происходит... А оно такое! Живое!! Захотелось немедленно пойти реализовывать первое задание... подраться на улице... ;)))))) К счастью сразу - было некогда - бегал;))))) Надо смотреть и смотреть... Еще!!! И биться! "Battle!" - как говорил другой Ангел;)))))) Да, Витла - блин, вылитый! Я аж от монитора отпрянул;)))))) Короче, кажись мысли кончились, остались эмоции... Потом наверняка продолжу, сейчас совсем в тупике, хотя сказать еще много чего есть... Проблема моя в том, что эмоции и мысли не находят ваимопонимания, не оборачиваются в слова, то есть, к итоге, мне не подходит метод Бредбери - писать... в отведенные лишние 2 месяца жизни завершить труд жизни... Разница есть - я еще могу попытаться научиться... чему-нибудь. И пытаюсь. Но не вижу смысла. Навязываю его себе. Вобчем, пинайте меня. Аэрр. to be continued... если не будет возражений;) ===8<===========End of original message text=========== 25 августа Прогнобил день в Европу. Ночь ворочался… 26 августа Ну естественно меня назначил Пискунов на кухню. Это было очевидно. Дневальным я так и не постою… Скорее всего. Как, блин в послендние сутки попасть на кухню, да еще с двумя самыми дебильными дебилами… Армейские Хроники… Кому, бля, повышать потенцию, а кому и брома хочется… Вся эта сходящая на нет откровенность и пустота, с холодом внутрях (Чехов: "В гостях") они так съедают, оставляя только это ощущение времени, скелет из четкой картины о неизбежности собственной смерти… 30000 дней максимум. Уже отсчитанных и уже пролетевших… Уже мертвый… Жить каждый день как последний, знать о своей смерти, знать свою смерть. Знать! И понимать, хотя бы постараться понять… пустые слова, слова-оболочки не несущие смысла… Что произошло? Опустело? Не знаю, болит вроде. А стало как-то безлико, неинтересно… Чехов оставляет себе лазейки. 27 августа Вчера вернулись к пол-первого ночи. Бухнувшись на койку без желания спать поглючил, что лежу в поезде, звук был с аэродрома такой сильный, далекий… Самолет пролетел, мигая зеленым и красным огнями: романтика, блин! Скитания вечные, Земля… Пустота или наполненость в моем сердце - ничем не отличаются… И это не вопрос нацеленности любви на что-то определенное, или рассеивание… они просто ничем не отличаются. _________________________ Сегодня увидел себя со стороны, повздорив вчера вечером с Тумаковым, послав его на хуй, чему сам удивился… потом просек сразу многие свои крены в общении с людьми, что с этим делать я пока не знаю, видимо это результат проходящих комплексных изменений, но - только следствия, не забывать об этом, хотя суть этих кренов я уже забыл, конечно. ;))) Новое перескакивание тем. Давно заметил, но только сейчас придумал, что начат мгновенные потемнения в глазах во время каких-то определенных действий… Скорее во время решительных завершений чего-нибудь. Например, заканчивая есть - отставляешь тарелку резким движением. Так вот - save/load? Или загрузка следующего уровня?.. Или смена уровня сложности? ;))) Возможно, но сейчас главное, что я сделал, это подстебнул того, кто "там"… ;))))) С полной уверенностью, что он меня слышит Уже 27… Завтра 4 недели в армии… 5 недель вдали от Геленджика, Бетты, трасс… 5 недель… 7 недель тупняка… Жуткого, до панического страха… до слез от одного случайного слова, до полного похера на армейские порядки и беспорядки, на несданную сессию, отсутствие денег… всё-всё-всё… До ощущений дежавю каждую секунду своего существования, жизни "по рельсам", предначертанности, образов, единственных и неповторимых, обрастающих стандартными реакциями… Образы - стандартизуются, я это уже видел. Я - ощущающий огромное разнообразие вкусо-запахо-зрительно-осязательно-звуковых картин, думающий каждый момент своей жизни по разному, уже пережил этот комплекс впечатлений и мыслей, да еще и энергетического состояния… Когда? В детстве? В прошлых жизнях? В снах? Или все же за 20 лет я перевидал столько, что все это уже подвел под какой-то свой внутренний стандарт? Из этого не следует ли, что попытка найти что-то новое может быть лишь за пределами физиологии, в том числе физиологии мышления? Возможно. 20 лет… Подумалось о том, как через пяток годков я, если доживу, буду без зазрения совести использовать фразу: "за свои три десятка", или: "четверть века"… Стандартизовываясь все больше… Вот что кухня еду творящая делает! ;)))) Сел со смутным чувством, что писать то и нечего;))) Та-а-ак…;)))) Надо почаще использовать это: " - Нечего!"… ;)))))) 28 августа В 6 утра проснулся: туман. В 7 поднялся - туман на улице… красиво, карамба… Ночью над казармой взлетали и садились, самолеты, наверное… Завидую живущим рядом, хотя понимаю, что это вовсе не обязательно прикольно, когда каждый день;))) Сегодня, надеюсь, последний день. __________________________ Хостинг от uCoz
|